sperante

si totusi speranta se intrezareste dincolo de toate..e ca o luminita care palpaie acolo, inauntrul fiecaruia dintre noi, furia incepe sa iasa si sa ma elibereze, e de bine, inseamna ca incep sa ma vindec..mai e de munca, stiu asta, insa sper ca incet sa redescopar' iubirea pentru mine'

pe drum..

aceeasi durere de inima, mai simpla, mai nedureroasa..de unde vine? de pe undeva dinauntru, in ultima luna am constatat ca e greu sa te schimbi, ca e greu sa te lasi la voia intamplarii..admir oamenii care au atitudinea de relaxare pe care le.o da 'self trust.ul', admir expresia fetei lor, e senina asa ma vreau si eu, senina si verde, da vreau sa fiu verde, 'verde de menta'

pacat ca inteligenta si minunatia unor oameni se pierd inhibate de latura eternelor sentimente, a intamplari fortuite si a oamenilor 'necititi' la timp, a nevoii de a crede si a nerabdarii de a trai.

ps

inca ceva ce am de invatat: sa privesc dincolo de 2 ochi frumosi si o speranta ca toti sunt 'ca mine' si sa nu uit cea mai importanta persoana din lumea "sunt eu"!

pentru azi

'good night'

pentru ca am baut o cana de vin fiert tare bun cu niste prieteni de care imi era chiar dor

pentru ca azi mi.am dat seama ca nu ma apreciez destul de mult ca om, fata, adica n.oi fi io chiar o beauty queen dragul meu dar am o gramada de alte calitati care macar adunate fac cat 'beauty'; imi spunea zilele trecute cineva (cu mult mai in varsta si mai inteleapta ca mine) ca in viata trebuie sa cauti oamenii cu 'inima curata', de la care sa ai ce invata, de care sa te lege mai mult decat ani de simple betii ca asa poti sa te imbeti cu oricine nu.i nevoie de o persoana 'cu minte' pentru asta, apoi nu.i nevoie sa te deghizezi in blugi de zara, bluza de mango,sa.ti pui o funda.n paru' musai vopsit blond si sa strigi in gura mare cate pachete de tigari fumezi tu pe zi ca sa pari mai putin tzoapa, daca esti tzoapa ti.e pus in frunte (poate inca nu stii ca esti sau poate stii dar ti se pare atat de natural...ca si parul tau)

pentru ca e bine sa razi cu pofta pana nu mai poti, scapi de energiile negative

pentru ca am cunoscut inca un om care si.a ales un stil de viata diferit care sfideaza regulile 'obisnuitului', admir naturaletea cu care un om isi schimba viata, nu.i vorba de curaj, e vorba de ceva mai mult, cred ca e ceva cu care te nasti, capacitatea de a.ti face viata intr.un mod inconstient fara a gandi ceva concret..mi se pare minunat uneori..

pentru ca acum mai mult ca oricand am inteles ca in viata ai 'mai multe maini lipite de a ta' si ca la urma urmei oamenii sunt oameni, fie ca au sau nu destula minte sau inima.

melodie

http://www.youtube.com/watch?v=f_2rrxONlLo

declar oficial si raspicat ca asta.i melodia mea si promit sa am cat mai 'good nights' :)

cafea cu lapte si poveste

cu o cana de cafea cu lapte indulcita cu miere pe noptiera, cu muzica in urechi, lumina putina, laptopul in brate, cocotzata pe pervazul de la geam cu ochii la stele m.am gandit sa.mi asez un pic gandurile din ultima vreme

prima gura de cafea cu lapte si un oftat...nu stiu prea bine cu ce sa incep, first miercuri mi.am dat seama ca da, oameni buni, a naibii intuitie feminina merge, le simte nush cum se face dar femeile simt cand ceva nu.i bine..inainte aproape ma consideram un pic non.fata intotdeauan am crezut ca la mine intuitia ori nu percepe bine 'radarul universului' ori pur si simplu nu am asa ceva...wrong! se pare ca am asa ceva si culmea si functioneaza, era adormita si acum s.a trezit...ii urez "Buna dimineata!" si sper ca si pe viitor sa ma ajute, insa daca s.ar putea sa ma anunte mai din timp niste chestii ar fi grozav, doar trebuie sa aibe grija de mine nu? in fine, macar acum sunt completa.

durerea de gat de la frigul tras vineri noaptea in pitesti se duce cu fiecare gura de cafea...vineri, hmm asta da zi 'revelatoare', am fost cu bogdan.

asa bogdan a fost...un 'el' timp de fix doua luni..furtunos, al naibii de rapid, cel mai scurt, dar de la care simt eu ca am invatat cel mai mult si pana acum singurul in fata caruia am simtit ca pot da fiu eu aproape in totalitate, doar saream toata dimineata ca un cangur 'in calduri' non stop pe langa el si 'urlam' de mama focului pe muzica de MJ (Michael Jackson) :d...multe de zis pe care le voi pastra pentru mine si pentru el, daca vreodata va dori sa stie...

in fine, am fost in pitesti...o chestie spontana (pe care eu sper sa o repetam, adica eu sa propun si tu sa zici da fara sa gandesti prea mult) plictisitor oras, cel putin in intervalul 00:00 - 07:00, eram convinsa ca un oras ca pitestiul nu doarme noaptea inda m.am inselat, oricum dragutz ca oras, pentru mine.i important ca m.am simtit tare bine, atmosfera placuta (2 momente de cumpana in mintea mea dar thank God efectul berii s.a dus repede ajutat intr.adevar si de stropii de ploaie rece si proaspata)..am bifat primul oras vizitat spontan intr-o noapte de vineri, iar cand conduceam la intoarcere pe autostrada si ma uitam la rasarit si tu, tu, smiling jazzy voiced boy 'cantai' refrenul de la "beat it" MJ, mi.am zis ca a fost o 1043 si 1254 vineri pretty nice , la cat mai multe asa:)

e bine ca my to do list incepe sa prinda contur nu doar pe hartie ci in real life, am 21 de ani si o gramada de lucruri de facut..

n.am apucat sa scriu ce pornisem de fapt sa conturez cu 'degetele pe tastatura', ideea e ca m.am gandit in ultima vreme ce vreau de la mine si se pare ca am reusit sa leg cateva idei, dar asta va fi povestea altei cafele cu lapte caci pe aceasta am terminat.o..

tarziu, in minte

dunno what i.m doing wrong...

poate faptul ca ma preocupa mai mult soarta celorlalti decat a mea,

poate ca se intampla din cauza defectului meu incoregibil de a ma atasa cu mare usurinta de oameni si cu o rapiditate fantastica, care nu.mi da voie sa vad oamenii cu adevarat sau care de fapt imi ghideaza ochii prin imensitatea celeilalte persoane si ma face sa vizualizez only the goodness,

poate ca ar trebui sa mi iau un ghid de 'reading people' cu toate cele bune si mai ales rele ale lor

m.ar ajuta si daca n.as mai crede atata, daca n.as mai da gratuit tuturor persoanelor increderea mea oarba si daca pur si simplu nu as mai cauta oamenilor scuze pentru simplul fapt ca sunt rai.

and there goes another busted myth of mine...

ganduri imprastiate

ma intreb daca e adevarat ca femeile au o intuitie?

si daca da, e cumva debusolata si se bazeaza mai mult pe paranoia si pe false semnale pe care au impresia ca le primesc din jurul lor, adica oare undele semnalelor care ajung la ele poarta informatia in starea ei pura sau s.a mai golit pe drum de unele aspecte neimportante dar esentiale?

poate ca nu e adevarat, poate ca noi, femeile, avem doar intuitia aceea bazata pe experienta si din cand in cand se intampla ca pe baza unui feeling sa o mai si nimerim...sau sustinut atata timp feelingul acela sa se transforme intr.un fel de autosugestie, putere a mintii care incet incet sa lucreze pe acolo si feelingul sa se concretizeze in ceva real..nu stiu cat de mult sens are ce incerc sa spun aici insa in momentul asta asa mi se pare

azi vad lucrurile urate,negative si nu mi s.a mai intamplat asta de foarte mult timp

se pare ca pana la urma prefer prostescul si naivul optimism, pe ideea ca o viata ai si ce faci..si p.aia o plangi?

punct si de la capat

lucruri la care nu te astepti se pot intampla, chestii imprevizibile, pline de sarcasm si care iti rascolesc si iti rastoarna nu oricum ci cu sus.ul in jos toata lumea, viata, prezentul si momentul

cam asta mi s.a intamplat in ultima vreme, multe, ciudate, deodata si amestecate..le.am luat asa cum au venit, n.am avut timp sa le diger, m.am bucurat nespus de fiecare clipa insa ieri m.am oprit o clipa sa.mi trag rasuflarea..a fost rasuflarea cea mai lunga si greu de suportat din viata mea, parca am tinut.o cam mult de data asta

ma simt grea si ma doare tare sufletul, incerc sa ii impac pe toti si in final singura persoana pe care nu ma obosesc sa o impac sunt eu, viata.i asa de scurta iar eu deja am irosit 1042 de sambete, maine va fi a 1043.a mea sambata pe Pamant si vreau sa fie altfel, vreau sa aibe miros de toamna, culori roscate si adiere de vant prin par

nu mai cred in ce credeam inainte, de fapt acum stagnez, nu mai cred in nimic si asta imi goleste sufletul si mintea, as grava cu degetele o multime de ganduri fugitive sau dimpotriva ganduri care locuiesc in mine, insa nu pot, am blocaj...am nevoie de un semn de la Doamne Doamne, sa m traga de maneca si sa.mi zica bland drumul tau nu e pe aici, esti ratacita insa uite iti indrum eu pasii pana iti gasesti drumul, un semn vizibil, usor si care sa nu doara...un semn si atat, apoi eu voi stii ce trebuie sa fac, exista insa o problema nu stiu daca il merit, daca prin tot ceea ce fac imi castig dreptul de a primi indrumare si consiliere din parti divine.

duminica plec la mare..nu mi aduc aminte sa fi avut o vacanta atat de incarcata de plecari din Bucuresti sau de iesiri in fiecare seara..e bine nu zic nu, ajuta intr.un fel insa tot mai gasesc acolo inauntru 'durere de inima' si a trecut destul timp..dar azi e bine cat de cat :) cald afara o zi de vara in adevaratul sens al cuvantului iar marea ma asteapta duminica la fel ca in fiecare an 8->

din nou..

a trecut ceva timp de cand nu am mai scris nimic, s.au intamplat multe, repede si nu am apucat sa ma dezmeticesc foarte bine...aseara am inceput sa citesc Jurnalul publicat de Oana Pellea, spunea pe coperta ceva de genul "ii face bine omului sa gandeasca si sa scrie"...asa e si pentru ca in momentul asta am o gramada de ganduri si sentimente amestecate sper ca scriind sa le 'vad' mai bine si sa le pot da curs atat gandurilor cat si sentimentelor.

eu pot

poate ca ultima saptamana a fost pura prostie, poate ca ar trebui sa ma mai controlez cateodata, dar ideea e ca o viata am si eu decid cum sa fie..am facut o gramada de prostii dar am scos tot ce am avut pe suflet am zis tot ce am simtit si da intr.un fel ma simt eliberata desi ma gandesc ca poate am parut weird, nebuna, acaparanta si un pic mai mult sufocanta am zis ce am avut de zis din pacate mai mult nu tine de mine, oricat de tare as vrea..vineri o sa stiu pe bune, serios si cu ochii mei daca am crezut destul de tare si daca se poate..ma bucur ca am facut tot ce am facut, nu mi pare rau macar stiu ca am facut tot ce e omeneste posibil sa get what i want..de vineri am o gramada de scuze de oferit, stiu ca sunt persoane foarte dragi mie suparate pe mine si am vrut sa ma implic singura in chestia asta just me si apoi dupa ce aflu ce o sa fie, atunci n.o sa ma incotro si va trebui sa move on...

expeditie

a fost un moment ieri dimineata pe plaja, cand vorbeam de spontaneitatea, de a oferi si a fi tu insuti...nu.mi aduc aminte de cand n.am mai fost eu insami intr.o conjunctura oricat de simpla ar fi ea, intervin lucruri care te fac sa te indepartezi de la 'radacini'...am concluzionat noi ca in mod clar uneori gandim prea mult, dar poate k e nevoie si un pic de gandire in mormanu d oameni pusi pe 'automat'....ma opresc un pic la ideea de a oferi, azi o prietena mi.a oferit locul ei de la un workshop de la fundatia calea victoriei, iar eu sper sa pot oferi mai departe ceea ce am invatat de acolo...

la workshop Uca Marinescu, o doamna in varsta cam de 50 de ani, ne.a povestit una din expeditiile sale din 2008 in regiunea Altaiul Siberian si in Kamceatka, ne.a proiectat cateva poze si ne.a povestit de vechea civilizatia altai, obiceiuri...am discutat un pic despre cat de dura dar in acelasi timp 'curata' este viata in aceste locuri oarecum uitate de lume, unde vechile populatii incearca sa respinga lucrurile noi, tehnologia si isi pastreaza credinta, sunt shamani, la ei natura este sacra si au practici de comunicare cu lumea spirituala, au momente de meditatie, iar inainte de a intra in transa bat la un fel de toba nu mai tin minte cum ii zice apoi se aseaza la meditatie, in fine ne.a povestit foarte multe...in unele locuri in care a fost localnicii nici macar nu stiau cum arata banii, pentru ca acolo in acele locuri banul nu are valoare, e nul in fata altor lucruri, unii dintre ei nu au stiut ce e hartia aceea si cred ca de aici avem cel mai mult de invatat, pentru ca punem prea mult pret pe bani in orice situatie si prefera calea usoara si scumpa decat pe cea mai incomoda dar mai ieftina si de mii de ori mai avantajoasa..

insa cel mai tare mi.a placut faptul ca dansa nu isi planifica de la sine epeditiile, ci asteapta chemarea respectiva si dorinta ei devine atat de mare incat parca toate se leaga, imi place tare ca e o femeie descurcareata si ca are un spirit de aventura fantastic, ii place sa descopere locuri noi si in aceste expeditii se regaseste de fiecare data pe sine...

back

back from vama veche...best 1 mai de pan acum, adica a fost prima data cand am intrat in peisajul din vama si mam simtit like 'i belong there' and i loved every second of it, am avut si momente de introspectie (nu foarte reusite ce.i drept), lacrimi destule, mult fun, some wild stuff, s.au intamplat multe vrute, nevrute si intamplatoare; am facut o gramada de lucruri negandite, un pic de chestii spontane si am ajuns la concluzia ca cel mai bine fac cum cred eu macar asa stiu sigur ca nu am ce regereta...mai am un hop de trecut si va fi fain...

pentru toti

http://formular.stirileprotv.ro/index.php?res=upload_ok

pentru ca uneori e nevoie de foarte putin pentru a.i ajuta pe ceilalti...

Buna dimineata!

abia ce m.am sculat din pat si asta datorita alarmei de la telefon...din gradina se aude zumzetul masinii de taiat iarba, se pare ca tata s.a trezit mai vrednic ca de obicei, de fapt ii face placere sa se ocupe de tot ceea ce e legat de gradina, iar eu sunt incantata de mirosul de iarba proaspata sa zicem ca e un miros tare placut cu care sa te trezesti in nari:)...mama in schimb a facut cafea d.aia buna care miroase in toata casa si care te face ca in reclama sa cobori ademenit de miros pana in bucatarie :)


am visat azi.noapte, putin dar destul...a inceput asa: acum 2 zile am primit un sms de la "el", nu mai vorbisem de 2-3 saptamani, nu ne intalnisem intamplatot pe strada si era bine, mesajul era unul simplu vroia sa intru putin pe mes ca sa ma intrebe ceva de vama unde si el si eu ne vom petrecem 1 mai, vroia sa stie ceva legat de cazare, cauta camera, am spus politicos ca o sa intreb la randul meu si ca il voi anunta printr.un sms daca am aflat ceva...a doua zi ii dau un sms pe la amiaza in care ii spun ca nu mai au camere acolo unde stam noi, mi.a raspuns cateva ore mai tarziu cu mersi, o sa caute ei ceva si poate mai intru pe mes ca sa mai vorbim...asta.i povestea...urmeaza visul: mergeam cu deea m prin diverse locuri sa ne inscriem l workshopuri, peste tot unde mergeam noi doua era si el cu prietena lui din visul meu, eram la carturesti la un ceai eee exact acolo erau si ei, aratau bine impreuna n.am ce zice, el era schimbat, iar ea subtirica si bruneta, nu i.am vazut chipul...dupa lungi 'urmariri din astea' m.am trezit...nelamurirea mea e urmatoare: un simplu sms did that, adica inlanutuire din vis si daca raspunsul e da atunci cum va fi la mare cand vor fi face to face intalniri?...se anunta o vacanta de 1 mai interesanta, dar sunt norocoasa pentru ca o sa am doua prietene langa mine si o sa.mi dea palme daca va fi necesar, asta in cazul in care 'vorba buna' da gres...

nu mai doare, dar a ramas mica strangere de inima atunci cand visez sau din intamplare ma gandesc la el si pana cand nu va trece si ea si voi fi 'vindecata' nu am de gand sa vorbesc cu el si poate nici dupa, oricum i'm taking my time cause nothin's rushing me.

Green joy afternoon

am petrecut o dupa.amiaza de vineri foarte placuta in compania deelor, am fost la un soi de picnic in tineretului, pe iarba verde, undeva la umbra (s.a dovedit in cele din urma ca a ne aseza la umbra nu a fost prea inspirat pentru ca am inghetat de frig)...am servit cornulete cu ciocolata, cornulete cu miere caci da am adus un borcanel intreg cu miere :) am avut si lingura :p si am "servit" si o multime de rasete, zambete si voie buna..a fost genul ala de picnic de relaxare si de a mai vedea "what's new" cu fiecare, sunt foarte mandra de ele, deea d se implica in o groaza de actiuni si imi place tare "setea"ei de cunoastere si faptul ca reuseste de fiecare data sa gaseasca that "something" care sa o mobilizeze...iar deea m pleaca in germania :) o bursa erasmus bine venita si bine meritata, sunt sigura ca o sa aibe multe de invatat si ca o sa fie o experienta numa' buna...si da de abia astept sa merg la deea in germania :d

azi de dimineata stateam in gradina cu ceaiul in mana si am vazut rasaritul, frumos si larg; mi.a venit in minte una din replicile unui personj dintr.o carte pe care abia am inceput sa o citesc : "Daca nici asta nu-i frumos, atunci ce poate fi?"...pentru ca frumosul sta in lucrurile marunte si banale si ar trebui sa ne oprim si sa vedem mai des asta :)

draga raluca,

am vorbit cu raluca azi la telefon, mi.a zis ca mi.a citit posturile si ca ma contrazic, ca sunt confuza si ca ar trebui sa vorbesc cu tipu cu crash.ul sa ii zic sa iesim la o cafea, suc ceva...m.ai pus pe ganduri si o sa incerc sa iti explic cum stau treburile...

evident ca sunt confuza, sunt asa in aer, plutesc...da raluca am zis k nu vreau sa mai caut pe cineva pentru ca pur si simplu nu am unde sa.l caut si daca as avea tot nu cred k as facea.o pentru ca am uitat, am uitat cum e sa vorbesti relaxata cu un tip, am uitat cum ar trebui sa te comporti cu un tip ca sa il faci curios in privinta ta, am uitat sa fiu misterioasa si simpatica, de fapt nici macar nu stiu daca am uitat sau pur si simplu nu mai am in mine acel ceva care sa atraga...


ma contrazic pentru ca in mine se da eterna lupta intre a mai crede ca da frate uite exista cineva pt toata lumea sau a crede ca de fapt totul tine de noroc cand vine vorba de love issues...recunosc nu.mi place singuratatea, ma tem foarte tare de ea tocmai d.aia simt nevoia sa cred ca si eu am un suflet pereche, doar ca merg pe strada, uit la cupluri si pur si simplu nu ma pot vedea intr.un cuplu, nu vad in jur un el care sa ma accepte cu toate toanele mele si cu personalitatea mea destul de greu d suportat, oricat de multe compromisuri as face si nu vad un el in fata caruia sa ma pot simt deschisa si vulnerabila...d.asta uneori par mai optimista si cred, alteori mai pesimista si nu mai am credinta...


mi.e greu sa ma apropii de oameni d.apoi de baieti...de ce? pentru ca pt voi care ma cunoasteti bn sunt o persoana dragutza, buna si cum ma mai vedeti voi, dar pentru ei sunt o necunoscuta, care din pacate cum ii cam lipseste self trust se mai blocheaza si nu ii lasa s 'get in' de teama, teama de a fi judecata, teama de a descoperi ca de fapt i m not so likeble...


stiu raluca ca iti e greu sa intelegi si stai calma n.am de gand sa ma transform intr.o persoana frustrata sau deprimata etc pur si simplu iti explic lucrurile cum se vad de aici, de la mine...

zi frumoasa frumoasaaaa :)

cu guerilla.n ureche si cu o baie de verdeata si inconjurata de flori multe si colorate ma las prada viselor pentru ca azi vreau sa visez =)

azi ma bucur ca Pamantul e asa de darnic cu noi si desi nu ne purtam deloc frumos cu el, in fiecare primavara face ca pomii sa infloreasca si ca florile sa creasca pentru asta si inca multe, iti multumim draga Pamantule!

ps: La multi ani, Pamnatule!!!

zambete de soare:)

pana acum am reusit sa inot pe langa visele legate de ultima perioada, gen ultimele 4 luni, azi.noapte insa visul s.a suparat si s.a incapatanat sa ma prinda in vartejul lui..am visat mult, am visat sentimente pe care le credeam uitate, am visat intamplari de care nu.mi aminteam si persoane ratacite de prin gandul meu...m.am trezit doar cu un mic junghi in inima, ceea ce inseamna ca a mai trecut din durere si ca ma refac, e semn bun, zic eu...am avut parte de mult sprijin, ajutor, zambete si maini intinse de la persoane care nu au nici acum vreo idee cat de tare m.au ajutat atunci..

sunt norocoasa, din pacate nu spun asta foarte des si nici nu constientizez asta foarte des, tind sa ma concentrez pe putinele lipsurile pe care le resimt si care minimizeaza extrem de mult toate lucrurile bune si senine din viata mea...stiu ca gresesc si incerc sa schimb asta..

m.am trezit schimbata, nush in ce fel m.am schimbat dar ma simt pur si simplu altfel, ma simt ca un copacel in plina primavara, inflorit si zambind catre soare..stiu ca aveam nevoie de cateva palme de la Dumnezeu ca sa ma trezesc la viata, sa incetez cu lamentarile si regretele; le.am primit, au fost dure, dar am primit in schimb lucruri de nepretuit precum viata, sansa, prieteni si pe mine...iubesc mai mult ceea ce am, incerc sa fiu mai buna si sa daruiesc tuturor un zambet cald, nu.mi iese mereu, dar ma straduiesc pentru ca mi.am dat seama ca sunt puternica, pentru ca sunt femeie si nu forta fizica ma face puternica , ci toate celelalte lucruri, calitati si defecte care ma definesc..

sunt femeie si tocmai aceasta stare ma face puternica..sunt femeie, voi fi mama si sotie, sunt construita a fi puternica, voi reprezenta stalpul de sprijin al lui barbat si voi indruma primii pasi ai unui copil, pentru care voi fi cel putin in primii ani de viata centru universului sau, am cea mai frumoasa menire din lume: a fi mama, a construi si a indrepta un copil spre lucrurile frumoase si importante ale vietii...am obligatia si dreptul de a fi puternica, sunt femeie si lucrul asta mi.e mai clar ca niciodata...


m.am saturat sa astept un "el" sa ma faca sa ma simt completa si m.am hotarat ca nu am nevoie de un "el" ca sa fiu completa, sunt mult prea minunata ca sa ma las prada depresiilor si regretelor, voi incerca sa gandesc optimist si daca va fi sa vina, sa cunosc candva un "el" al meu atunci va fi grozav, dar daca nu, n.are rost sa imi petrec tineretea asteptand cand pot face o multime de lucruri extraordinare, pot sa ma catar, pot sa cant, sa pictez, sa fac poze, sa get a job, sa fac ceea ce.mi place, sa ascult muzica, sa ma imbat, sa ies la o plimbare cu prietenii, sa calatoresc, sa zambesc strainilor pe strada, sa imi pun o rochie dragutza, sa ma simt frumoasa, sa citesc o carte interesanta si sa vad un film bun, sa beau o cafea aromata, sa ofer clipe placute si bucurii celor dragi, atatea de facut si atat de putin timp la dispozitie...e chiar pacat sa ne irosim putinul timp pe care il avem cu lucruri atat de inutile..

azi

Am primit in sfarsit pozele de la Zarnesti, evident ca io ies in poze cu un zambet larg si tamp sau in pozitii bizare si foarte aiurea, frate nu putea mama sa ma faca si pe mine fotogenica? se pare ca nu...desi in pozele facute de ioa ies destul de bine :d (chiar daca pan acum nu am avut pe calculator efectiv si palpabil o poza facuta de ea mie, dar ceva imi zice k ies tare frumoasa in ele)...oricum a fost foarte placut sa imi aduc aminte de padure, urs si intuneric mult :p...

poza de alaturi e una de grup, in padure, noaptea ceva gen noi plus salvatorii :))...io.s aia ku alb cu bratele intinse vali, si celelalte doua fete iulia si dana, iar eugen well la naibii cred k e ala d langa mine :p..

azi aveam chef sa scriu despre o groaza de chestii asa care nu m.au lasat chiar indiferenta in seara de Inviere la biserica, dar nush daca merita, pe cuvant ca uneori sunt furioasa pe mine ca nu sunt capabila sa gasesc o cale sa schimb macar putin oamenii, asa mi.as dori sa ma fac auzita, ascultata uneori desi nu cred ca tocmai eu as putea schimba ceva...uff daca toti avem gen o misiune in viata care e misiunea mea, adik intr.un fel simt ca cred ca ar trebui sa fac in viata ceva legat de ajutorarea oamenilor, a copiilor nu stiu...

azi am luat pauza, de maine incep :)

De Paste...

gata, am terminat curatenia prin casa, totu e pregatit..tortu de tiramisu in frigider si trebuie sa recunosc ca e cel mai urat tort pe care l.am facut vreodata dar tot imi place, pentru ca.i facut de mine :)..am tinut si post cateva zile nu destule inkt sa ma si impartasesc desi mi.as fi dorit foarte tare, numai ca nu am gasit in mine destul "interes" in a tine post si a ma spovedi, dar tot sunt mandra de mine ca am tinut si eu 4 zile acolo post, e un bun inceput..


nu stiu de ce dar pentru mine Pastele parcheaza asa un fel de nou inceput, n.as sti sa explic sentimentul insa ma simt intr.un anumit fel, iar ceea ce imi place cel mai tare e ca mi se intampla in fiecare an; e placut sa stau acolo in biserica cu lumanarica mea, cu ganduri cat mai bune si frumoase pentru persoanele dragi mie..chiar daca multe din voi sunteti plecate pe la bunici, departe de bucuresti, cand ma gandesc la voi va simt aproape si stiu ca oricat de departe am fi unele de altele si oricat de mult timp nu ne.am vedea, intre noi e ceva care o sa ramana adik suntem prietene si cum zicea deea m, n.am nevoie de mai mult...


sper ca lumina Pastelui sa ne lumineze mintea, gandurile, sa me aduca o stare de bine si de liniste; chiar daca uneori am impresia ca nu am dreptul sa mai cer ceva Lui Dumnezeu, avand in vedere ca mi.a dat atat de multe, o sa spun ca imi doresc ca mami si tati sa fie bine, sanatosi, mi.as dori ca mami sa se faca bine, sa nu o mai doara atat de tare coloana si sa nu mai fie nevoie de alte luni in care sa poarte corsetul, sa fie optimista si curajoasa, mi.as dori ca tati sa nu mai fie atat de stresat de serviciu si asa de nervos si sa ia lucrurile cu mai mult calm, mi.as dori ca voi sa fiti sanatoase, sa va mearga bine si sa fim mereu aproape una de alta (nu neaparat fizic, desi uneori e nevoie si de asta), mi.as dori ca fiecare din noi sa gaseasca in viata tot ce isi doreste si sa reuseasca tot ce si.a propus, mi.as dori sa putem privi viata senine, blande si sa avem mereu puterea de a ne ridica de jos pentru a lua de la capat, mi.as dori sa invat cum ii pot ajuta pe cei din jur, pe cei care au nevoie cu adevarat de ajutor.


cam multe, stiu, dar sunt consvinsa ca daca voi crede foarte tare in aceste lucruri si ma voi ruga Lui Dumnezeu pentru ele, se vor indeplini.


Paste Fericit, dragele mele, sa petreceti frumos, in familie si sa ne revedem cu bine!
Va imbratisez tare tare pe toate!

Fresh air & new experiences

hello i ' m back :)...nu prea am avut timp sa scriu pe blog, pentru ca am avut zile destul de pline pe la facultate si ink nu mi.am recuperat somnul de la munte.

la munte a fost grozav 8->, a fost total diferit de ceea ce ma asteptam si tocmai d.aia a fost atat de frumos..am invatat multe despre oameni, despre munte, am invatat ca iti poti ocupa timpul cu atatea preocupari si ca de fapt sunt o multime de experiente "de trait once in a life time" incat daca m.as apuca acum de ele mi.ar trebui cam vreo 100 de ani.

fiecare din cei cu care am fost mi.a aratat cate ceva...de ex eugen (prietenul lui vali) well mi.a reamintit ca exista si baieti asa, adica foarte fricosi si nush aiurea so intr.un fel ma bucur ca sunt singura right now :p...vali mi.a aratat ca te poti duce la munte si sa faci o multime de chestii interesante si da vali daca citesti vreodata blogul asta desi ma indoiesc sa stii ca pentru mine a fost foarte extreme faza cu umblatu prin padure la 11 noaptea cu ursu sufland in ceafa mea si urcatu pe stanca cat d cat aa si multumesc ca nu mai lasat sa cad foarte tare si ca nu mam ales decat cu o julitura mica si vreo 2 bucati de vanatai; trebuie sa recunosc ca a inceput sa imi surada ideea cu cataratul pe stanci si trasee si chestii, adica e ceva ce as face cu singuranta :)...apoi iulia, a fost foarte tare ca am apucat sa te cunosc mai bn, pt ca trebuie sa recunosc ca nu aveam o parere foarte ok despre tine si chiar daca ai "ciudateniile tale" (toti avem) per ansamblu esti f ok :)...si in ultimul rand dana, in primul rand nu.mi place formatia aia vitalis care o canta frumos dar mie tot urlet mi se pare apoi crede.ma cand iti zic sa nu te tii de mine ca picam amnadoua in rau inseamna k i mean it, ai vazut doar si nush pot spune ca acum il inteleg pe bogdan that's all :p

concluzia: mai vreau la munte in formula asta pt ca a fost f tare si f full of new things si pentru ca mam intors fresh, relaxata si cu fruntea descretita :)

ps: da al naibii crash tot akolo e si chiar daca este imposibil sa se concretiseze in ceva vreodata, "se simte" placut (crash.ul) si asta imi place :)

Escapada :)

Dragele mele, maine ma duc la munte!!! :d..wow de abia astept, trebuie sa va zic un mic secret: am un destul de huge crash, e vb d vali sau "y" qm ii mai zicem noi, e tipu d l mn din grupa ku care merg l munte, what can i say? pare un tip de treaba dar nu.l cunosc asa de bine incat sa zic bai frate il cunsoc super bine sau chestii...ideea e k nush cateodata pare f ok si e weird ca io am avut o impresie destul de proasta drespre el, in fine ideea e ca de fiecare data cand am avut crashuri never ever nu s.a terminat cum am vrut io asa ca am hotarat sa nu ma mai gandesc la asta si sa go with the flow (ceva d genu asta cred k se scrie :">) ...anyway am de gand s have phun si daca nu real fun macar sa iau o gura de aer proaspat si pentru mine e de ajuns :)...n.am mai vbt cu mihnea de o saptamana si ma simt ok, bine :) adik am fo asa de ocupata inkt am uitat complet ceea ce nu e rau deloc, plus ca tb s recunosc crash ul asta a vnt l timp ca sa.mi distraga atentie (ce bine!)...

aaa si hanoracul pe care il cumparasem pentru mihnea de Craciun si pe care el nu l.a mai vrut, well l.am probat si imi sade asa de bine inkt m.am hotarat sa.l port eu si la mare si la munte imi va tine de frig ca.i tare calduros, asa ca tot rau spre bine adik n.o sa inghet d frig l munte plus k in hanoracul ala incap si doi ca e cam mare de mine :p..ok ok nu mai fac aluzii (ma distram si io p.aici)...

o imbratisare mare mare pentru you gurlz si sa ne auzim ku bine si cu multe poze si pozne :)

oare..

Oare daca nu o sa stii nimic de mine timp de 1 saptamana, 2...o sa te interesezi ce fac? adica o sa lasi un offline sau o sa dai un sms, de fapt intrebarea e iti mai aduc aminte de mine? sau mintea ti.e prea plina de altele?...

Spuse si nespuse..

azi nu e una din cele mai bune zile ale mele...doar ca n.am putere azi, sunt 'moale'..

ma simt vinovata si ma detest..
mami si tati au avut un accident de masina pe 1 ianuarie 2009, veneau de la Sibiu unde au petrecut Revelionul si la 5 minute de casa noastra buf, un bou din arges a trecut pe rosu si i.a lovind in plin, i.a proiectat spre un stalp...traiesc amandoi, e cel mai important...masina e praf, cei care o vedeau sunau cu frica, parea ca nimeni nu scapase cu viata din accident dupa cum aratau masina si stalpul...mama a fost cel mai rau ca sa zic asa si inca este, ma simt vinovata ca nu sunt suficient de rabdatoare si incurajatoare cu mama, ca nu o ajut cat ar trebuie si ca ii induc fara sa vreau o stare de nervozitate si tristete...din cauza "lui", da din cauza ta, d.aia ma simt asa..stii uneori am impresia ca ai pandit momentul ala in care sa nu gandesc limpede si sa fiu de acord cu o groaza de chestii, chiar crezi ca mai aveam si altceva in cap decat mama si tata?...m detest pe mine ca am plans si plang mai mult dupa tine decat dupa ce li s.a intamplat alor mei, cred ca nici acum nu constientizez ca puteam sa raman singura pe lume, doar eu si nu constientizez pentru ca au fost multe, timpul scurt, iar eu sunt undeva intre 'a crede' si 'a nu crede'...am simtit nevoia sa.mi fi aproape, sa ma intrebi daca am nevoie de un umar sa plang, de un sfat, sa ne vedem, ceva...cand colo tu de abia asteptati sa scapi de mine..sunt revoltata, confuza, furioasa si trista si da toate in acelasi timp!

au trecut doar 2 seri de cand n.am mai vbt cu tine, ciudat dar iti simt lipsa, imi gasesc o groooaza de ocupatii ca sa nu intru pe mes, te.am mutat intr.un grup mai jos in lista de mes ca sa nu te vad cand esti..esti pe permanently offline..ce sa fac? da mi.e dor sa vorbesc cu tine, pentru ca orice s.ar intampla avem o legatura, dar nu suport sa aud cat de fericit esti si vai ce de lucruri interesante ai facut cu "ea"...ma doare sufletu' si nu.mi place, mi.e tare frica si de mare, de vama si 1 mai, pe masura ce se apropie zilele parca nu.mi vine sa mai plec...

nu stiu ce sa zic, ce sa cred...de ce nu pot sa fac ceva? si cel mai important de ce nu gasesc odata raspunsul la intrebarea : "vrei sa uiti si sa te vindeci sau preferi sa stai trista si nervoasa?"...a trecut destul timp, n.ar trebuie sa fi aflat deja raspunsul?..si de ce mereu numai altora li se intampla sa rezolve problemele si sa revina la vechea relatie, ce au ei si n.am io?...

o harababura si o mare vraiste in capul meu, ganduri imprastiate peste tot...ma doare capu'

dupa un suc pe motore, unde era cam gol si km batea vantu din toate partile, dar a fost distractiv =) si nici macar nu m.am gandit mai mult de 10 minute la posibilitatea ca "el" ar putea aparea pe acolo deci concluzionez ca e ok cand nu stiu despre nici o fata din jurului si cat de mult timp petrece si se distreaza cu sa ii zicem "ea" (nush daca "el" si "ea" sunt un cuplu dar sincer nici nu vreau sa aflu, cel putin nu inca, desi se apropie 1 mai si vama veche unde va fi chinu de pe lume dar io sper ca fetele sa nu ma lase sa ma dau cu capu de pereti ci sa mi toare tequila pe gat ca slava Domnului am strans la bani cat sa ma imbat 5 zile de dimineata pana seara non stop si fara oprire; io sper ca majoritatea timpului sa fiu beata si confuza ca sa nu tin minte nimic legat de partea reala a vietii)

in alta ordine de idei, am avut un mic schimb de sms.uri cu deea m si sunt un pic dezorientata in sensul ca stiu ca intr-un fel are dreptate si ca ar fi foarte bine ca eu sa nu mi doresc ca acest blog si respectiv toate aceste posturi sa fie citite de "el" si deea nush daca sper ca el dupa ce citeste sa schimbe ceva in comportamentul lui, ti.am zis poate ca da sper ar fi absurd sa neg, dar sunt constienta ca cel mai probabil nu se va schimba nimic pentru ca omu mi a zis deja ca 'nu mai simt nimic pentru tine' , adica mai clar de atat nu se putea, e limpede...nu.l pot obliga la nimic si ma oftica treaba asta foarte tare pentru ca in momentul asta l.as obliga..scriu pentru mine, sa scap de tot ce am inauntru ca sa ma eliberez doar ca intr.un fel imi doresc ca "el" sa stie ce simt si ce gandesc chiar daca asta o sa il lase rece, plus ca nu sunt foarte sigura ca o sa citeasca ce stie pe aici si prefer sa nu ma gandesc...vreau sa ma simt liber, sa ma simt eu sa fiu asa cum sunt chil, prietenoasa, exagerat de lipicioasa, pesismista dar cu excese de optimism, zambitoare, iubesc oamenii de asta vreau sa fiu 'transparenta' atat pentru voi cat si pentru "el", nu vreau sa ma gandesc la ce o sa creada despre mine, sa creada ce vrea..."el", offf deea cred ca inca il iubesc si nu stiu ce sa fac si ma simt aiurea ca nu pot face nimic, nu l.am mai vazut de 4 luni, incerc sa.l evit desi imi doresc sa.l vad incerc sa nu intru pe mes ca sa nu fiu tentata sa zic buna sau sa ma dau availeble pentru ca "el" sa.mi zica buna..desi am mai trecut prin asta, se pare ca tot n.am invatat sa imi 'omor' sperantele, asa sunt eu o visatoare care inauntru mereu spera chiar daca zic altceva..da...inca il iubesc, dar o sa.mi treaca, o sa plang, o sa.mi sterg lacrimile si apoi o sa o iau de la capat...

Pentru tine...

http://www.youtube.com/watch?v=AXSvRWsNJJg

nu am apucat aseara sa mai scriu...dar nu renutz scriu acum =D

la UNATC la piesa de teatru montata de studentii din anul 3 a fost foarte dragutza dar mai ales foarte haioasa, imi place cand parca toate tin cu mine, adica am gasit loc de parcare, e drept saraca georgia cred ca am plimbat o de s.a saturat dar important e ca am gasit..apoi piesa a fost funny si am ras, iar cei doi actori grozavi, mi.a placut foarte tare cum au jucat..

apoi am fo pe motoare si de la o intalnire cu gen 4 - 5 persoane am ajuns la 11 - 12 persoane ceea ce a fost foarte 'refreshing', lume noua, un vali (y) beat care just 'made my day' si daca o sa citesti vreodata blogul meu sa stii ca tare imi place de tine cand esti beat si nu uita ca avem un contrat si ca trebuie sa mergem la munte =p aaa si ca momentan am un crash pentru tine dar o sa.mi treaca...pe motoare ca de obicei lume interesanta, chiuveta tot acolo unde ii e locul( adica pe perete), foooooooarte frig deci data viitoare imi iau palton pe mine ca am facut frigu' acolo...din pacate eram cu ochii in toate partile uitandu.ma dupa "el", asta in clipele in care nu radeam deci n.a fost asa de rau...si cred ca am plecat la timp, de ce sa mint...nu vreau sa il vad cu altcineva si cat timp pot evita aceasta intalnire cred ca ar trebuie sa o fac, pentru mine...nu mai intru pe mes, nu mai vorbesc cu el, vreau sa fiu indiferenta ca el cred ca doar asa am putea ramane prieteni insa daca nu o sa pot sa fiu o prietena pentru el, nu o sa stau pe ganduri pentru ca pana la urma acum e alegerea mea...si o s scap de imaginea asta idolatrizata a lui si o s incetez sa ii gasesc scuze si sa il vad ca fiind pe un piedestal si io pe langa el...de data asta, e alegerea mea =)

Raspuns mailuri :)

In primul rand, da deea d.asta te.am dus la motoare si mi.e rusine cu mine dar am fost aseara pe motoare cu cativa colegi si nu l.am intalnit, aiurea foarte tare faptul ca chiar ma uitam dupa el, dar norocu' meu e ca astia au luat prima masa cum intri asa ca nu prea am avut scuze sa ma fatzai p acolo =D....oricum inevitabilul se va produce pe motoare pentru ca imi place acolo si n.am de gand sa nu ma mai duc pe acolo ca e el p.acolo...la urma urmei motoare e destul de mare pentru amandoi, atat numa ' s nu fie cu vreuna ca atunci o sa va treziti cu mine direct la usa nici nu mai sun =p.

Ioa, multumesc mult pentru sprijin, stiu ca te pot suna oricand si acum chiar pot ca am minute gratuite multe pe vodafone si sms.uri =D...numai ca ioa lucrezi si esti obosita si mi se pare nedrept sa vin, dupa ce ai stat 8 ore l work, cu plangerile si cu problemele mele...o sa mai doara ceva pentru ca ti.am zis deodata a devin "el" acel "el" al meu, e ca si cum s.a trezit deodata din amorteala aia d 2 ani si gata, e aiurea, m.am simtit aiurea cand mi.a zis ca ii e indiferent sa ma vada, pur si simplu a fost aiurea...si stii ioa ca io am ramas si voi ramane mereu cu frica aia de a ramane singura, cred ca asa sunt construita si deja face parte din mine, nush cum sa explic...incerc sa te contactez mai des si sa ne vedem =)


Deea m nu inteleg prea bine de ce ai zis ca ai fost nedreapta cu mine, asta va tb sa mi explici...sunt constienta ca nici eu nu am fost un real sprijin cand ati avut nevoie, stiu asta deea si mi s.ar parea normal ca si voi sa faceti intr.un fel inconstinet la fel...insa deea sunt sigura ca lucrurile o sa se aseze intr.un fel sau altul si va fi bine, poate ca despartirea asta de "el" e un lucru bun pana la urma pentru ca i.m getting my friends back...=p


multumesc mult ca nu.mi dati un sut in fund si imi spunti descurca.te, nu ne intereseaza, ci incercati sa get me up again =)

Long day today...acum am o mica pauza, iubesc zilele astea in care sunt mereu pe fuga si alerg dintr-o parte in alta pentru ca ma ajuta sa nu ma gandesc, desi tot ma simt ciudat pe dinauntru strangerea de inima e tot acolo, senzatia aia ca si cum te arde ceva tot acolo e, se pare ca si in somn le am si deci ma insotesc pretutindeni orice as face...frumos azi afara, cald, poate un pic prea cald sau am fost eu luata pe nepregatite ca am vazut lumea in tricou, pantaloni scurti, rochite de plaja..mda...eu eram singura de pe strada care nu s.a uitat la metro cu o zi inainte si d.aia probabil eram infofolita...

m.am intalnit cu o prietena azi la tnb, am fost pana la motoare (eu cu un gand ascuns evident, sry deea, da' stii ca.s in perioada aia tampa a mea ) ideea e ca aflasem de la "el" ca s.au deschis motoarele luni si imi povestise ca a stat pe acolo o groaza si vineri si ieri si eu in dorinta mea idioata de a.l vedea i.am zis deei s mergem..norocu'meu ca era inchis ca daca il vedeam pe acolo cu vreo fata dai plans toata duminica si era pacat ca e tare frumos afara...asa ca multumesc mult Doamne Doamne ca motoarele se deschid azi la 4 si diseara cand ma duc sper sa nu ma intalnesc cu el oricat de tare mi.as dori...

si multumiri speciale deei, care ma suporta si imi evita discutiile despre "el" mai ales cand e obosita si n.are chef de mine...si pentru ca intr.un fel deea cand sunt cu tine mai uit de strangerea de inima, mai uit si ca m.am schimbat si ma simt un pic asa a 11.a =)...

aaa si multumesc ioa ca mi.ai raspuns azi la telefon si ca ai vorbit cu mine alea 3 minute despre ce mai faci si cum iti mai merge, uneori crede.ma ca e nevoie doar de o voce cunoscuta, de fapt de o voce cunoscuta dar nu orice voce cunoscuta, ci a ta, a deelor, a oamenilor care ma cunosc si stiu ce.i cu mine acum si care ma suporta pentru ca n.au incotro, chiar daca ii sun pe la 11 - 12 noapte plangand si suspinand..probabil pentru ca tin la mine si uneori mi.e rusine ca se poarta asa de frumos cu mine cu toate ca ma bag in sufletul lor =D...


si multumesc georgia ca ma iei cu tine la piesa de teatru stiu ca m.am autoinvitat si ca data viitoare o sa fii mai atenta cand te intreb pe unde ai mai fost dar las ca's simpatica si o sa fie nice =p...


si multumesc mayaca ma scoti din casa si.mi scri mesaje la 2 noapte si ca ma tii ocupata pe mes ca sa nu vorbesc cu "el" desi io te mai fentez cateodata :"> (maya e colega mea de grupa, well intra in categoria friends ca saraca ce mai incearca sa ma "optimizeze" da' n.are cu cine ca io.s cap sec)


pe bune, multumesc...
iar tie..tie iti zic ca sunt geloasa pentru ca se pare ca sentimentele mele pentru tine sunt mult mai puternice decat credeam io si ca n.am ce face, asta simt si recunosc!

Un "el"..

evident ca este vorba de un "el" ca doar asta am invatat eu de la societate cand eram mica, vesnica poveste: fata e mica, fata creste mare, cunoaste un baiat, se marita si in continuare ce o mai fi..si deci am crescut in ideea "gasirii" unui anume "el" alaturi de care viata se dezvolta in continuare, asta am vazut acasa: doi parinti tineri cu un copil abia porniti la drum care ciudat sau nu cresteau in acelasi timp cu mine; asta am vazut, asta am prins si cred ca asta e principalul motiv al "dependentei" mele de oameni si a faptului ca mi.e ingrozitor de teama de singuratate..


"el" este un baiat de care m.am despartit (evident), au fost 2 ani jumate amortiti, un "el" care niciodata n.a fost in acest timp asa cum e acum, pentru ca intr.un fel bizar a devenit exact persoana aia despre care mereu ii spuneam k e ascunsa akolo undeva in el si el niciodata nu credea...da e frustrant tare...e frustrant ca imi tremura picioarele cand vorbesc acum cu el, pentru ca ma considera o asa de buna prietena incat imi povesteste tot ce face, cu cine merge, unde merge si cat de bine se distreaza...da! sunt geloasa! desi nu suntem un cuplu, desi am incercat in ultimul an fara sa stie sa ma despart de el de cel putin 2 ori dar intr.un fel mereu reusea sa ma opreasca printr.un zambet, printr.o strangere de mana, o lacrima...prin ceva al lui...penrtu ca l.am iubit si il iubesc in modul meu personal, copilaresc si fara nici un fel de sens...i.am dat o sansa cand mi.a cerut.o, apoi i.am dat.o si pe a doua si altele... si intr.un fel ma simt indreptatita sa primesc si eu o a doua sansa..dar se pare ca nu exista...

il vreau inapoi? probabil ca nu, pentru ca nu. l vreau pe cel de atunci, ci pe cel de azi...
de ce? pentru ca mereu ne.a legat mai mult decat "indragosteala aia misto" cum ii zice el, de fapt asta am crezut eu probabil...

pacat ca nu pot lupta cu "imi pare rau, nu mai simt nimic"...

Simplu, despre mine

Scriu pentru mine, si pentru nimeni altcineva, nu ma intereseaza sa citeasca lumea ceea ce scriu si nici sa fiu judecata in vreun fel...nu cred in blogging doar ca simt nevoia de a face ceva mai mult decat a scrie un document in calculator sau o hartie pentru ca sunt prea la indemana de rupt si de distrus, iar la sfarsit "problema" ramane tot acolo...probabil ca asta e modul meu de a-mi infrunta temerile si de a accepta anumite lucruri, poate asa voi invata din multe greseli pe care le am facut pana acum si voi trece mai usor peste deceptii..